我们为什么不安？（一）

很多年来我一直笼罩在“不安”之中。紧追不舍的“不安”，像一场弥漫的大雾，如影随形。它有时是一杯超自然的苦咖啡，没有糖和咖啡伴侣供你选择，但你必须得喝下它。在无眠的夜晚，一种苦涩慢慢侵入筋骨。存在的苦涩，不安的心，仿佛带着某种绝对，类似强盗的柔情：要活着就必须忍受“不安”，就像不能逃离自己的影子。

我于“不安”中，故作高雅和几许坦然。一曲柔婉舒曼的《小夜曲》，一曲禅意了了的《高山流水》，带着色彩音符在四周律动，如国画的晕染，我被安排在气韵的过程中……“不安”突然光临，过程戈然而止，成了一处败笔，它阻止了这个慢慢虚化、同化的过程。幻想以虚造势，置身其中，成为一种大千气象……这些可能，都毁在被“不安”袭击的瞬间。我重新回到实实在在的物体中，回到欲望的肉身和渐渐冒芽的邪念中。

大街上车水马龙，人们行色匆匆。他们，也和我一样吗？在弥漫的不安中，人们的眼神空茫，暗淡，缺少神采，这么多的人，走在不同的方向，他们要去哪里呢？他们的心里有方向吗？从他们默然的眼神中，没有给我带来生机和乐观。就像我此刻盲目地行走，我不知道东南西北，或者说，方向对我已经没有了意义。“不安”，仿佛是一个圆心，它慢慢地自传着，带动我的存在——我的无奈和孤寂，我的俗世浮夸和表面风光。

我白天不愁果腹的口粮，我可以体面地工作，衣着得体，夜晚有床将息。可我不安、惶然，我为什么不安？我白天努力的一切，本性的善良，都不能让我内心释然。每当傍晚，我都会及早地拉上窗帘，我说不清怕什么，我担心黑夜——这条巨大章鱼的柔软触须，会一片片地纵横我，一点点地蚕食我，我知道它没有定性和有些喜怒无常——把我视为一个菜板上的一个玩偶和捧为掌上明珠。很多年了，我的失眠和胡思乱想，感到自己的心越发柔弱——由固体向液体转化着。夜晚肆意挥霍着硬度，我在珠三角的南方海边游离着徘徊者寻找着。窗外，巨大的浪花击打礁石，大海的潮汐，越来越逼近了，仿佛顷刻间就会破门而入。

白天，我扮演阳光中人，有一点小小伪装，这，些许掩饰了我的不安。太阳落山，月亮离开海面，夜晚抽丝剥茧，我像一只冬蚕被一只无形的黑手层层剥离，慢慢煎熬。我不了解自己的另一面，赤裸裸呈现出来——那些潜伏于骨子里的不善，无量劫来淤积的邪业，在我的不安和无眠中繁衍蔓延……  

我害怕面对这样的夜晚，或者是我害怕来自自身的邪念。我曾多次把大海写进诗文，但真正的面对大海时，我不敢一个人站在海边，大海的茫茫会让我感到更加不安。夜晚本该好好休息，可身体一沾到床上，感觉就像一叶小舟被高举在波浪之中，此刻我的思维活跃，超出了自身。我忐忑这样的夜晚，我自己都不了解自身内部，在白天我努力的坚守和矜持、清明和诗意，在失眠的夜晚，在渐渐长高的邪念中，一次次冲击我的最后防线。似乎明天我就会来一个乾坤大变身，我不再约束自己，不再装模作样，我会击垮白天，夜晚的黑色激素，让我感到，一种原始的兽性在不安中膨胀着……

多年来，“不安”每到夜晚就常常变身，我感到被压迫在断层中间，渺小、无助、可怜。一种慢慢的疼（我的关节曾有病灶），从后背从腿部的神经开始蔓延，夹杂着肉身的欲望。我没有办法阻止它，我没有这个力量。

我看不起自己，我消解自己在白天的努力，白天我在人前扮演的强大、时尚貌似精明，在不安的夜晚，我的精神如一滩泥巴，意志颓废，思维放纵，有种罪恶感。

我想努力摆脱不安，可我总是听到身后的脚步声时近时远，一到晚上我就心慌，其实没有具体的事情。天一黑，我害怕听到电话铃声，我也害怕太静，太静了我就担心潜伏着“惊雷”事件。白天我表演游刃有余，并留有余地，有许多朋友和熟人，在现实中有些许能力并乐于帮助别人。我也点学习精神，经常会进入知识层面的新事物。但是，我没有安全感，我活得不踏实。人啊！怎样才能“活得踏实”些？

我不能完全做到物质之上，也不能做到不折手段。“不安”，这许是生命都存在的问题，只是每个生命感到不同的轻重。我期待一个“家”、渴望一个人，我的本质是想试图通过这个“家”的这个人来赶走不安，或者期待一个“家”诞生的新的人来赶走“不安”。把时间占得满满腾腾，没有时间空隙来体验不安，以便能达到某种自身内部的安定。

“不安”，这个让我无能为力的存在事件，一个形式定律，我在这种俗世的定律中苦心经营着，用了全部的身心和本分。为了赶走“不安”，我不留余地。结果，这种摸不着看不见的“不安”，依然对我不离不弃。我曾经以为甩掉了“不安”的尾巴，正有几分得意，“不安”从身后悄悄地蒙上我的眼睛。

白天我依然坚守固我，心怀善念和清明，散步时喂流浪猫，把爬在小路上的蚯蚓放进草坪。我明白这不是我的理性，是我本来的一面在发挥作用。我知道每当夜晚我还会产生龌龊的念头，我也知道不洁的念头来自我的自身，好像我的心悬浮在我的身体之外，我的心不在我的心上。

在存在的表面，我有吃有喝，不缺乏基本生活的条件，可我到底不安什么呢？

（人要是长时间没有安全感，神经总处于紧绷的状态，就会在无知觉中接近发疯的边缘，越是敏感就会越会接近这个边缘。）

（原http://blog.sina.com.cn/s/blog_a46bc7ca0102vk78.html）